terça-feira, dezembro 27, 2005

how to be dead

Tem uma música genial com esse nome. Dessas, de final de filme. O nome só deixa mais genial. E podia facilmente fazer parte do CD anterior do Snow Patrol, "when it's all over we still have to clear up", que mais do que um título, é a temática do cd e é foda.

É foda porque fala de tudo que se passa, sempre. De tudo que ainda resta depois que "tudo acabou". Fala das brigas, fala dos traumas, fala do "restinho". E tudo isso, com um instrumental perfeito. (Simples, mas perfeito.)

Eu queria ter gravado esse CD, droga.

Queria ter feito uma música chamada "Never gonna fall in love again", que só repete essa frase várias vezes. Queria poder "seguir" a letra. Queria me identificar com tudo aquilo, achar que eu aprendi algo, e não repetir os mesmos erros.

Queria que as pessoas fossem menos idiotas.

Queria que cada um pensasse mais em si mesmo em vez de se meter em assuntos dos outros.

Queria que soubessem de toda a verdade antes de concluir merda com meias palavras.

Queria apagar as últimas palavras. Apagar o último olhar. Apagar a última atitude idiota.

Queria apagar o que fosse necessário pra não ter... isso.

Mas sei que essa é só uma dessas coisas que acontecem. "How to be dead" também.

domingo, dezembro 25, 2005

ERASE

"Eu não vou invadir o espaço pessoal de outra pessoa.
Eu não vou invadir o espaço pessoal de outra pessoa.
Eu não vou invadir o espaço pessoal de outra pessoa.

Eu respeito o direito dos outros de expressar opiniões.
Eu respeito o direito dos outros de expressar opiniões.
Eu respeito o direito dos outros de expressar opiniões."

Repita na frente do espelho. Talvez funcione.

Enquanto isso, na Sala da Justiça...

deixar o verão pra mais tarde nada,
eu quero, só se for agora.

sexta-feira, dezembro 09, 2005

Ficção nº 42.

Tá ouvindo?
É ssssóoteeeempopassando.



...

E aqui dentro não muda nada.
Eu ainda odeio as mesmas coisas.
Obrigada por não lembrar.

:: Foo Fighters - Exhausted.

terça-feira, novembro 29, 2005

Red Apples

Duvidar com propriedade é bem, bem melhor do que ter certeza.

:: Cat Power - Red Apples

terça-feira, novembro 22, 2005

d.

Menu > Mensagens > Nova SMS

Oi.

Opções > Enviar > Lista telefon. > OK

domingo, novembro 06, 2005

da série "tão inteligente aos 17"

12desetembrode2002.

oceans between us

Escreve. Corre no tempo. Foge do tempo. Pensa em alguém. Esquece os limites que te impõe. Que tu te impões. Esquece um pouco o quanto já machucou. Já machucaram. Tenta. Sorri. Abraça. Beija e pergunta se tudo bem. Liga. Se importa. Faz isso. Faz aquilo. Me deixa. Anula. Compensa. Tolera. Tolera. Tolera. Acorda. Chora, mas não demais. Mostra. Ensina. Esquece. Aprende. Dorme. Envelhece. Grita. Escuta. Canta. Ama. Morre. Toca. Precisa. Chama. Admite. Vai, admite.

sexta-feira, novembro 04, 2005

2em1

Eu queria ser você, só pra (você) ficar comigo.

segunda-feira, outubro 31, 2005

Não pagar a passagem encarece a tarifa.

Sempre que eu ouço essa frase milhares de analogias a crises e problemas emocionais - dos mais bobos aos mais críticos - se passam pela minha cabeça.

A mais boba tem a ver com "quanto maior o muro, maior o tombo". É isso? Não, né? Mas deu pra entender, vai.

:: Nancy Sinatra - These Boots are Made for Walking.

sexta-feira, outubro 14, 2005

um chocolate, um brinquedo e uma surpresa

O melhor amigo. O melhor abraço. O melhor sorriso. A melhor insegurança. O melhor jeito. A melhor resposta. O melhor gosto.

Tem o chocolate e tem o brinquedo, mas a surpresa sempre falta.
Eu quero o meu dinheiro de volta.

sábado, outubro 01, 2005

Cocada cremosa mata consumidora de 21 anos.

A jovem S.L. (21) foi encontrada morta hoje em seu apartamento.

Segundo o laudo médico, a morte foi causada por estilhaços de um vidro de cocada cremosa, que atingiram seu coração.

Ainda segundo o laudo, a ruptura do vidro deve ter sido causada por uma tentativa brutal de retirar a tampa do doce, indicada por marcas em forma de tampa nas mãos da vítima.

Segundo Milana Bernartt, companheira de apartamento de Solange, a jovem deve ter morrido entre as 14 e as 18h de hoje. "Ela queria muito comer o doce", declara.

Em testamento previamente lavrado, S.L. deixa seus CDs para o namorado, Rodrigo Lemos da Silva, e para o amigo Lielson Zeni. Seus livros, incluindo o de espanhol que ela não chegou a vender, serão leiloados a fim de cobrir parcialmente os custos de sua cremação. Exceto "Como desaparecer completamente e nunca ser encontrado", o qual será colocado em seu caixão.

Toda sua obra intelectual, de publicações online a rabiscos em cadernos, seguirá as leis de copyleft, com dedicatória aos três admiradores de seu trabalho.

Sua amiga Luciana Chávez ficará responsável por livrar-se das evidências e fazer com que Solange continue parecendo uma boa pessoa diante de sua mãe.

A cremação acontece amanhã, por volta das 17h. Para a trilha sonora, Solange deixou uma coletânea em CD, previamente gravada para o momento de sua morte.

terça-feira, setembro 20, 2005

David Bowie - Always Crashing in the Same Car

Acontece comigo. Não me refiro a coisas óbvias. Nada objetivo ou palpável. Me refiro a eu sempre "parar" no mesmo lugar. Me refiro a sempre pegar carona no mesmo carro errado que eu sei que sempre vai parar no mesmo buraco.

Me refiro a sempre entregar meu mundo pra ti, no final das contas, mesmo sabendo que tu não vais saber cuidar dele de um jeito minimamente sensato.

Me refiro a desligar tudo, calçar os tênis e sair correndo pra te encontrar. Falo de cancelar todos os meus compromissos. Deixar pra lá o ingresso que eu comprei. Esquecer das minhas responsabilidades, das tuas irresponsabilidades e do preço do metrô.

Eu acho que quando eu pego a carona é sempre tarde demais quando percebo que não é você que está dirigindo.

[ou "Ficção nº. 392"]

Enquanto isso, no mundo real..

www.tinidos.com.br, seção "Falando Nisso", 32 versões #2. Texto do Z e "32 músicas pra entrar num carro à noite e dirigir até morrer num acidente, por S.L.". É...

sábado, setembro 10, 2005

Eu não gosto da mistura de cheiro de suor com perfume barato.
Eu não gosto de crianças.
Não gosto de pessoas que falam alto.
Não gosto que olhem pra mim.
Não gosto que tirem fotos.
Eu não gosto de discussões politizadas e menos ainda das anarquistas.
Não gosto da minha conta do cartão de crédito ou da taxa de condomínio.
Não gosto de tudo aquilo que você insiste em fazer pra tentar provar algo que não faz diferença nenhuma pra mim.
Não gosto de esperar algo de alguém.
Não gosto de insinuações.
Não gosto daquele monte de frase batida. De fim de noite.
Não gosto de Pearl Jam e odeio Led Zeppelin.
Não gosto de ter que respeitar coisas que pra mim são de profundo mau gosto.
Não gosto do jeito como as mulheres se vestem.
Não gosto de como os homens pensam.
Eu não gosto de cafuné. Não gosto de toques.
Não gosto de delicadezas.
Eu não gosto de despedidas, mesmo não gostando de clichês.
Eu não gosto de conseguir tudo que eu quero.

Eu acho que eu gosto é do estrago.

domingo, agosto 28, 2005

resumindo

mais trabalho, menos tempo. mais coisa pra pensar, menos inspiração. e por aí vai. mas alguém precisa pagar as contas, e preferencialmente de um jeito divertido.

então.

quarta-feira (dia 31), 20h, na Cinemateca de Curitiba
estréia do curta "Fotos de Família" (de Eduardo Baggio e Carlos Rocha)
entrada gratuita.

a partir das 21h, festa no Wonka Bar, entrada gratuita até a meia noite. o Wonka fica na Trajano Reis, onde era o Birinites.

e mais.

9o. Festival de Cinema, Vídeo e DCine de Curitiba - Mostra Competitiva Universitária
Inscrições abertas até 16/09 no site www.festcinecuritiba.com.br
Os primeiros colocados nas categorias Documental, Ficção, Experimental e Animação concorrem a uma bolsa na Academia Internacional de Cinema de Curitiba, além de serem incluídos no DVD do Festival.

\o/

:: los hermanos - do sétimo andar

domingo, agosto 14, 2005

reflexo.

Reflexo e não reflexão só porque você disse que reflexão faz mal. E porque eu sou teimosa, obviamente.

Reflexo porque também inspira do lado de cá, embora todas as palavras fiquem entaladas por pura insegurança. Ou seria incerteza? Incoerência, talvez.

É. Eu não consigo ser coerente com todos os lados. Não consigo jogar com todas as peças. Não consigo..................não consigo.

Não consigo me decidir entre dizer que sim, eu queria, se não fosse tudo assim, e talvez um dia. e deixar estar, porque fingir movimento com as peças é uma forma de jogar.

Ou talvez eu esteja enganada, e somente não consigo. E você esteja coberto de razão, mais uma vez, quando diz que reflexão (definitivamente) faz mal.

:: Mercury Rev - Sudden Ray of Hope

quarta-feira, agosto 10, 2005

não use outro produto que contenha paracetamol.

muito raramente eu me dou conta de que realmente chove muito na cidade onde eu moro. quase com a mesma freqüência, eu esqueço que eu gosto de quando chove.

nada masoquista como meia molhada e calça úmida até o joelho.

"eu gosto é do estrago", como diz o outro. gosto do barulho. gosto de quando ela passa e fica o chão molhado. gosto de como o abraço é mais apertado. gosto da preocupação exagerada das pessoas em não se molhar. gosto do cheiro. da calma. de preferir ficar em casa.

ou talvez eu goste só pra poder te dizer que "hoje choveu aqui. lembra daquele dia que...?"

:: Sunny Day Real Estate - Rain Song
"you're the one that i love,
you're the one that i trust,
and it's candy.
"

segunda-feira, agosto 01, 2005

oposto

um dia eu tinha uma gatinha chamada Sheena, e eu gostava muito dela, embora não goste de gatos. agora eu tenho sono, ou só muita vontade de dormir.

o tempo que resta, dá, até, pra pensar em alguma coisa. dá pra pensar no que você pensa quando não está aqui. dá pra pensar no que o mundo inteiro faz em vez de ser legal comigo.

acho que se a sheena não tivesse morrido atropelada por conseguir passar pelas grades do portão, tudo isso não teria acontecido.

sim, me refiro a tudo mesmo. as brigas, ou os beijos. tudo. se a sheena estivesse comigo, eu não ía precisar de mais ninguém.

ou pelo menos é nisso que eu gosto de acreditar.

[porque sentir raiva dá rugas, sabe.]

quarta-feira, julho 27, 2005

ripcord.

É pior que triste, é vazio. É vazio ser a amiga de infância que você nunca teve, porque eu queria ter estado lá. É vazio ligação às três da manhã pra dizer que não é dessa vez. É vazio deitar e olhar pro teto e ver como poderia ser. E adormecer, acordar, trabalhar e sonhar sob o mesmo teto todas as noites.

É vazio o medo de que continue piorando a falta de ar.

É vazio eu pensar e ver que não muda nada. É vazio eu querer gritar e não ter ninguém pra ouvir.

É vazio o meu cachecol no porta luvas do teu carro, sendo que você mora numa cidade quente. É vazio um cachecol dentro de um porta luvas.




Mas as coisas sempre mudam quando começa a gaita. Existe vontade de desmaiar?

"she's so fine,
she's in my mind."

segunda-feira, julho 18, 2005

Beijo número 678

Fazer durar é se apaixonar por outra pessoa e impedir que dê certo.

terça-feira, julho 05, 2005

talk.

Sempre a música certa e o jeito certo e olhos. Talvez madrugadas em claro, viagens, abraços em 'meio-sono'. Liberdade contida, medo bobo e sorrisos que enxugam lágrimas. Dedicatórias em livros e capas de CD e naquela foto que você não queria que ninguém riscasse, mas tudo bem. Pipoca e sonho de valsa. Beijo no pescoço. Um pouco de saudade. E sempre a música certa. Você sempre é a música certa.

:: Coldplay - a do título.

terça-feira, junho 28, 2005

- Alô? - ou "olhos".
- Oi.
- Sobre o que a gente tava falando mesmo?
- Sobre o fato de você ter me trocado por uma cara de 16 anos, ou algo assim. Quem era?
- Nada. Era a vizinha, veio devolver umas coisas. - Acaricia a mão dele, que começa a beijar sua nuca, enquanto ela tenta, com dificuldade, manter o tom normal da conversa. - Ele não tem 16, ele é só uns dois anos mais novo do que você. Algo como... 22.

Ele pára subitamente, finge irritar-se e senta no sofá, de frente pra ela. Ela sorri receosa.

- Tanto faz. Ele é um idiota. E é mais idiota ainda por estar com você. Você já parou pra pensar se ele vai... Quer dizer, tanto quanto eu... - Suspira.
- Não. Até agora só tive tempo pra pensar no que ele não vai. - Olha pra ele, com olhar vago. Ele olha sério. - Ele não vai me cansar. Ele não vai viajar quando eu mais precisar dele. Ele não vai querer que eu seja outra pessoa, ou que eu seja uma pessoa só. Ele não vai me machucar mesmo sem querer porque talvez, só talvez, ele esteja de fato pensando em fazê-lo. Ele não vai voltar atrás depois.
- Ele é um idiota, e você está querendo ser... como ele.
- Eu sei a que você se refere.
- Ele é tudo aquilo que você sempre condenou e você não pode amar ele porque...
- Eu não quero. Soa justo pra você? - Ele abraça uma almofada, bobo. Nunca vira uma mulher mais velha e mais inteligente falar dele assim.
- ...talvez soe. Mas isso eu posso admitir menos ainda; que você me troque por alguém que nunca vai amar, um cara que é grande e idiota e não sabe quem é o Thom Yorke.
- Se eu escrevesse um conto com essa frase, colocaria risos depois, mas agora... você sabe. Poderia me fazer chorar. E é óbvio que você não entende que é disso que eu preciso agora. Da "paz" que só isso pode trazer e porra, como eu odeio a palavra "paz".
- Eu sei disso. E você odeia a palavra "prosperidade" e odeia 'energias' e odeia qualquer pessoa que acredite em alguma coisa. Daí você sai de perto de mim, que sou a pessoa mais cética que você conhece e corre pros braços de .. bom, dele! um amontoado de músculos e fé de 16 anos de idade sem um pingo de cabeça...
- ... e que nunca, nunca, vai acreditar em "nós".

Ela desliga. Chora. Acende um cigarro.
- Você pode ir embora agora e nunca mais voltar.

segunda-feira, junho 27, 2005

Eu fiz uma música que se chama

"eu estou apaixonada por outra pessoa que fala que vai querer ir pra cama comigo mesmo quando formos velhinhos".

terça-feira, junho 14, 2005

Bem durável.

Hoje eu comprei uma agenda de telefones e o primeiro número que anotei foi o seu.

quarta-feira, junho 08, 2005

The Employment Pages.

Gritou. Alto pra caralho, talvez porque fosse a única possibilidade restante. Gritou alto pra caralho como se ele fosse ouvir. Mas ou ele era surdo, ou eram exatos quatrocentos e cinqüenta e sete quilômetros separando eles.

Ela preferia acreditar na segunda alternativa.

Preferia acreditar que alguma posição seria suficientemente boa pra agüentar cinco horas num banco de ônibus convencional, com desconhecidos encostando levemente no seu ombro. E odiava o 'levemente', acima de tudo.

Ela preferia acreditar na possibilidade de não fazer nada daquilo. De deitar e não levantar mais. De deixar o tempo passar e tudo se resolver sozinho e não precisar trabalhar e nem precisar ser trabalhoso.

Queria dormir e não ter que se explicar. Queria chorar e não ter que dizer o porquê. Queria ser consolada sem precisar revelar o motivo.

Ela gritou. Eu sei disso porque minhas cordas vocais tremeram.

quinta-feira, maio 19, 2005

interrompemos nossa programação par.....

"Sábado, Agosto 17, 2002
( 8:19 AM )
Eu queria alguém que não se incomodasse com o fato de eu ter escrito minha vida toda a lápis. Que não tentasse, em vão, entender os espaços em branco e as palavras riscadas. Alguém que me aceitasse com todo meu subjetivismo que às vezes é até infantil. Que quando me visse desesperada por ter perdido um poema não me ajudasse a procurá-lo, apenas me abraçasse. Alguém que não se interesse pelo meu passado; nem pelo meu futuro. Alguém com quem eu aprendesse a não mencionar o passado. Alguém pra quem eu vivesse.
Alguém que não tentasse mudar quem eu sou, jamais. Que não ficasse perguntando o porquê de algumas coisas das quais eu simplesmente não gosto. Que não esperasse que eu fosse sempre a mesma pessoa. Eu queria alguém, que assim como eu, não usasse borracha. Que se preocupasse somente em escrever uma vida cheia de erros, riscos e rimas. E 'eus'. Quantos fossem necessários. E que conjugasse os verbos sempre em qualquer pessoa. Independente da pessoa querer. Porque, no nosso mundo, isso só dependeria de nós.
Que tivesse tanto orgulho dos meus erros quanto eu tenho. Ou dos seus. Que achasse minhas piores fotos lindas. Que não se decepcionasse comigo se meu Francês não for tão bom assim. E por achar perfeito o simples fato de eu saber detestar em Francês. Que escrevesse 'eu' sempre com a letra minúscula.
(Alguém que quisesse deitar no meu colo. Me abraçar. Get drunk with me. Cantar. Alguém que nunca tirasse as mangas de cima das minhas mãos pra dar as mãos pra mim. Que me deixasse sozinha, às vezes. Que me deixasse dormindo e que não dormisse demais. Que gostasse de MacDonalds. E que nunca levasse a sério qualquer discussão ideológica comigo. (...))
Que me entendesse, ou não me entendesse, como eu mesma."

Eu era tão mais fácil com 17 anos.

quarta-feira, maio 18, 2005

só mais um daqueles.

Play. Tantos deles começam assim. Esse poderia deixar de ser, mas não o fez.

A música começou devagar e ela ficou batendo com a ponta do indicador na marcha. Ele só olhou.

Abaixou aquele negócio que é pra proteger do sol e que às vezes tem espelho. Ela talvez saiba o nome mas eu definitivamente não sei. Olha no espelho e sorri. Sozinha. Porque ele continua incomodado com o indicador na marcha.

Ela sorri pra ele. Ele mantém o olho fixo no indicador, que agora bate mais lentamente, acompanhando a batida da música.

- É legal essa música, né?

Ele levanta o olhar até os olhos dela. E volta para o indicador, que pára. E bate. E pára. E bate. E ele mata ela.

Porque ele não quis pensar num final melhor.

quinta-feira, maio 12, 2005

Se tudo der certo, em breve eu passo a tomar café descafeinado.

É uma promessa.

(Estranha, mas é.)

domingo, maio 08, 2005

we never change, do we?

Cavalos recém-atropelados com uma poça de sangue sob a cabeça me deprimem.
"We Never Change", a música do Coldplay, me deprime. E me lembra outra coisa que me deprime ainda mais, que é São Paulo de madrugada.
Viajar de carro com a minha família definitivamente me deprime.
Voltar e não ser tudo igual me deprime. Se for, ainda mais.
Ver que não está tudo bem com você me deprime. E me deprime saber que não há nada que eu possa fazer.
A simplicidade, por vezes, me deprime.
Saber como é, acho, é o pior. O pior de todos.

Mas tudo bem. Você não precisa me consolar por causa deste. Já tentaram isso antes.

:: The Unbelievable Truth - Ciao my Shining Star

quarta-feira, maio 04, 2005

Prova interna da Polícia Federal, de conhecimentos de informática:

"Foi feita uma tabela no Excel com os gastos anuais do setor para controlar bla bla... qual é a melhor forma de calcular o valor final dos gastos?

a) somando tudo com uma calculadora
b) não é possível realizar este tipo de operação no excel
c) utilizando-se a função "SOMA", colocando entre parênteses o intervalo de células a serem somadas
d) é mais lógico fazer essa conta sem o auxílio do computador"


ou algo muito próximo disso.

segunda-feira, maio 02, 2005

pode ser...

Tem um problema. Mas a gente não fala sobre ele. Ignora.
Ele fica ali.
Mas a gente não fala sobre ele.
Melhor não.

:: Violins - Atriz

quarta-feira, abril 27, 2005

- E se eu dissesse que não? Que não aceito, que não é assim que eu quero. E se eu te acordasse com uma ligação às duas da manhã, pra dizer que não agüento mais todos esses sonhos? E se eles virassem, de fato, pesadelos?

E se... eu não agüentasse a mim mesma, e tomasse todo o vidrinho de remedinhos bonitinhos? "Você não faria isso", eu sei que você diria e eu concordaria, óbvio.


Não de uma só vez.

E se fosse? E se você estivesse errado a meu respeito com tanta certeza que eu acreditasse? E se doesse?

E se depois de tudo que a gente teve você voltasse só pra dizer que eu fiz tudo errado, quando na verdade você tem um medo idiota e paralisador de me dizer que na verdade nunca me amou?

- Mas meu bem, eu te amo...

- Ah tá. Só queria saber.

sábado, abril 23, 2005

se eu correr pros teus braços toda vez que eu te encontrar em um lugar qualquer por lembrar de tudo que a gente passou nesses muitos invernos e acabou se perdendo por erros idiotas e infantis que a gente cometeu só por não querer toda aquela segurança ou querer segurança demais e ter aquela vontade imensa de chorar com medo de não dar tudo certo no final do jeito que a gente imaginou quando não relutou em seu apaixonar um pelo outro daquele jeito que só a gente sabe com todas as inseguranças bobas e tudo aquilo que sempre acontece não vai ser culpa minha.

:: death cab for cutie - a movie script ending.

como eu adoro essas coisas óbvias, eu chorei em todas as músicas do show de quinta.

não foi pelas músicas.

sábado, abril 16, 2005

Que Adorável Sensação!

CLARO que isso é só um título.


Agora eu sou oficialmente desempregada. E tenho o DVD duplo edição comemorativa de 50 anos de Cantando na Chuva. E um par de ingressos 'de grátis' pra qualquer filme essa semana. E a Sessão da Tarde ainda existe.

São ótimas combinações ou eu só estou tentando desesperadamente ver os "pequenos prazeres" da vida, enquanto eu ainda conto com o salário desse mês?

segunda-feira, abril 11, 2005



Eu nunca vou escrever

Eu acho isso porque eu sou otimista demais e o otimismo está tão fora de moda. A moda agora é estar fodido sempre. Eu até sigo ela, um pouco, mas esse ponto de vista otimista de tudo me quebra as pernas.

Daí é ou isso ou ser chato. E chatice pouca é ... (chega de clichês). Chatice é uma bosta, mesmo. Podre e malcheirosa e vão se foder. (Mais ainda, daí vocês ficam na moda e felizes).

Saco.

Estou velha.

O caixa do supermercado piscou pra mim ao me dar a nota com os gastos em coisas divertidas como leite, pão, amido de milho, papel higiênico... enfim.

"Não é nem questão de idade, mas eu tenho humor pra ser sua mãe, moleque!"

Mas como eu ía dizendo... o otimismo...

:: Radiohead - Punchdrunk Lovesick Singalong

terça-feira, abril 05, 2005

praticamente

hoje eu vou conhecer o zé do caixão.

quarta-feira, março 30, 2005

lugar, nenhum




eu não tenho motivo.



mas não sou a única.

quinta-feira, março 24, 2005

Abriu a porta e deixou ele entrar, como imaginara num conto que lera um dia.

- Eu adoro esse tempo verbal.
- O quê?
- Nada. O que você tá fazendo aqui?
- Vim conversar.
- Sobre o quê?
- Faz diferença?
- Não.

Não fazia. E ela sabia muito bem. Começou a contar nos dedos, introspectiva, as diferentes 'conversas'. Riu alto ao lembrar de uma delas, quando ele ligou pra ela...

- ...da frente da minha casa dizendo que ía embora pra sempre.
- O quê?
- Não faz diferença.
- Você tá...?!
- Vamos conversar. Não importa sobre o quê, certo? Não é o que importa.
- Você está estranha. Aconteceu algo? Eu só queria...
- Conversar?
- É.
- Então fala.
- Eu não sei. Talvez eu devesse ir embora.

Claro. Era assim. Valia o esforço de parecer grande coisa. Mas não valia tanto esforço a ponto de ser grande coisa. Ela riu porque entendia disso. Riu, cansada, porque desde os 16 anos nada mudou. Riu porque não via mais sentido em continuar com isso, até quando... Até quando. Riu pra não chorar e achou isso tão desesperador que chorou.

- Ei...

Ele a abraçou.

- Eu quero te fazer bem. Quero conversar. Você...

Não fazia diferença.

- E como acaba?
- Ela levanta o rosto, molhado de lágrimas, pra ele.
- E ele?
- Mente. Eu não sei. Eu não lembro.
- E sobre o que ele queria conversar? Eu não entendi.

Sobre o conto que ela acabara de escrever.

terça-feira, março 22, 2005

um.dois? maquininha de inveja.

Não que eu goste muito de objetividade, mas objetivamente falando, neste mês que já está no dia 22, eu trabalhei um dia.

Eu sou um grande desperdício de dinheiro.

quinta-feira, março 17, 2005

inspirações aleatórias em caderno universitário

tumTUMtum

Sabe as coisas que importam mais? Mais do que gravar um CD ótimo, escrever um best-seller ou gostar do novo do morrissey?

Mais do que gostar de forró ou de cinema europeu.

Então.
62 kg de tentar ser feliz.


com ou sem ti. e com alguns milhões de erros. e poucos acertos. e quase nada de noites passadas em claro. isso só vem depois.

terça-feira, março 15, 2005

Feel bad hit of the Summer

Eu não quero nada de você. Só quero ser aquela amiga que causa os piores ciúmes na sua namorada.

domingo, março 06, 2005

it's my party, i'll cry if i want to.

Acho que quando eu tiver 32 anos eu ainda vou ter uma vontade imensa de cuspir do alto de prédios. Ou de me jogar deles. Ou de ir morar na Bélgica com um cachorro num apartamento de um quarto.

Dizem que algumas coisas nunca mudam.

Mas aos 47...

quarta-feira, março 02, 2005

Sussurrou ao telefone:

- Nunca mais faz isso.
- Isso o quê?
- Me surpreender. Assim. É perigoso.

...

Histórias. E nem todas elas têm final feliz. Por isso que não é um filme. E qualquer pessoa com o mínimo de bom-senso jogaria o roteiro no lixo.

Às vezes eu não sei por que a gente insiste em vivê-lo.

(Não, eu não vou me matar).

É só... Ah. Saudade de só sonhar em ser "grande".

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

promessa

Eu vou voltar a pensar em blogs, responder e-mails, respirar, falar com meus amigos, beber. Juro que vou. Só não... agora.

:: Juliana Hatfield - Forever.

segunda-feira, janeiro 31, 2005

em branco

Tem aquela velha história de que, quando é fácil, a gente despreza. Não tô falando de usar as músicas como desculpa.

O que ninguém me explicou é o que eu faço quando as coisas continuam interessantes quando são fáceis.

É, complicado.

Não tá fácil pra ninguém.

domingo, janeiro 30, 2005

let me go, she said.

Please keep your hands down
And stop raising your voice
It's hardly what I'd be doing if you gave me a choice
It's a simple suggestion can you give me sometime
So just say yes or no
Why can't you shoulder the blame
Coz both my shoulders are heavy
From the weight of us both
You're a big boy now so let's not talk about growth
You've not heard a single word I have said...
Oh, my God.


Então. Eu tenho um problema, mas eu não sei qual é.

Posso botar a culpa nas músicas que eu ouço, mas daí seria fácil demais.

:: snow patrol - how to be dead.

sexta-feira, janeiro 28, 2005

they don't love you like i love you

wait.

pronto. agora posso dormir em paz.
ou só ficar em paz.
porque dormir, ultimamente...

terça-feira, janeiro 25, 2005

tempo.

Eu me imagino tocando teclas aleatórias num piano, rápido demais.
Ou pronunciando muitas palavras diferentes ao mesmo tempo, se isso fosse possível.

Mas eu não tenho piano, também.

Fica a dislexia.

domingo, janeiro 23, 2005

simetria temporal perfeita

- Eu já disse que eu te amo hoje?
- Não.
- Eu te amo hoje.


Aposto todos os meus CDs que vou acabar me consolando com o Morrissey. Como sempre. Pra variar.

sábado, janeiro 22, 2005

Parte 7

Ela entrou. Ele a cumprimentou como sempre: "Tudo bem, bonitinha?" e ela, como sempre, respondeu com um sorriso. Passou e sentou no banco do lado. "É meu dia de sorte", pensou.

Ficou olhando pra ela como quem espera alguma coisa. Algum comentário sobre o tempo ou o preço da passagem. Mas ela procurava pilhas para o seu walkman, em uma bolsa repleta de pilhas de todas as marcas que ele conhecia, impossíveis de serem distinguidas entre si. Todas vazias, imaginou.

Revirou a imensidão de pilhas até que encontrou uma pra qual olhou com carinho. Colocou-a no walkman.

Play.

quinta-feira, janeiro 20, 2005

Pequeno.

Mariazinha gosta de Joãozinho. Mas não admite.
Um dia ela sonhou com o Joãozinho. E no sonho, ela sabia o nome da Aninha, que é quem o Joãozinho beija quando não está ocupado enrolando Mariazinha.
Mariazinha não tem problemas quanto ao fato de ser enrolada por Joãozinho. Até gosta, por saber como funciona.
Mas ela não sabia que sabia o nome da Aninha.

Mas, no sonho, o Joãozinho confirmou.

Agora Mariazinha acha o seu inconsciente uma bosta.

E gosta ainda mais do Joãozinho.


:: Beulah - Fooled With the Wrong Guy

Isso porque eu não sei fazer roteiros.

segunda-feira, janeiro 17, 2005

minha vida comigo

- mudar o corte de cabelo;
- conhecer alguém novo;
- ler mais, de tudo;
- conseguir explicar exatamente o que eu sinto.

Acho que assusta mais quando você tá no meio do que tá acontecendo. Seja bom ou seja ruim. Assusta mais quando você é quem você quis ser um dia. E quando alguém consegue entender isso perfeitamente bem.

Mais do que alguém pra dizer "Quando olho pra você, eu sei que vim parar no lugar certo" é alguém que diria a mesma coisa, e não pra você.

Alguém pra estar ao seu lado e não à sua frente.

Alguém que tire fotos de você e não com você.

Alguém que seja coadjuvante, e não participação especial.

Mas daí é querer demais.

domingo, janeiro 16, 2005

Resolução #53

Aprender a dirigir. Com urgência.

quarta-feira, janeiro 12, 2005

Bocas.

Pessoas que estão sempre ocupadas sempre têm tempo pra mais alguma coisa.

Nem que seja pra fugir.

Desligar. Gravar uma fita. Ligar. Pensar. Pensar, pensar, pensar.

domingo, janeiro 09, 2005

Vertigem.

- É a vontade de se jogar, e não o medo - Disse ele, apoiando a cabeça sobre os braços cruzados no parapeito do 5º andar.

Ela pensou que sabia da onde ele tinha tirado isso. E largou o corpo sobre o parapeito, a franja caindo sobre o rosto.

Ele ficou olhando pra ela como quem olha pra uma amiga e uma amante e uma filha e uma desconhecida.
E ela ficou sem perceber que a vertigem não era só física. Que ao mesmo tempo em que ela queria o impacto do chão no seu crânio ela queria o impacto daquele estranho, ou de outros mais estranhos ainda, na sua vida. Queria a bagunça.

Queria errar.

E ele, quase desconhecido, foi o único a presenciar o leve impulso que a fez escolher a primeira. O impacto no crânio era muito mais fácil do que o impacto na vida.

domingo, janeiro 02, 2005

- Por que a vida não é assim?

- Não sei, eu acho. Talvez porque todos os teus conceitos andavam meio errados. Todos os momentos curtos demais. Todas as conclusões meio superficiais. As músicas, repetidas. O aprendizado, inexistente. O medo, uma desculpa. O tempo, justificativa. Talvez e muito provavelmente por puro conformismo. Eu acho.

- Foi uma pergunta retórica.

sábado, janeiro 01, 2005

this is my truth tell me yours

Feliz comemoração sem sentido.

Eu vou inventar um dia de "Ano Novo" só pra mim esse ano, e passar ele em um engarrafamento, propositalmente.

Mas me disseram que vai dar certo.