Euseiquevocênãovoltaporquevocêsempreestácomigo.

Não é a primeira vez. Você sempre está comigo. E eu não acredito que isso esteja acontecendo de novo. Tanto. Tanto medo que eu tenho de errar. Tanto medo que eu tenho de a tua certeza ser menos do que a minha. É besteira, não é? É até mais que isso. É um medo nostálgico de sofrer. Eu sei que seria diferente dessa vez. Mais ainda: dessa vez, seria. E tu sabes que isso é pra ti, então saiba: eu tenho medo. Porque eu tô aqui, longe. Errando. Porque eu (quase) já passei por isso e eu sofri. E sei como dói. E acho tua esperança linda. E acho lindo eu te tratar como eu te trato. Nos acho lindos. E lembro do quanto você me fez duvidar daquilo que todo-mundo-menos-eu pensava que era certo. E na verdade, eu erro de novo. Erro. E admito e mesmo assim não sei. E preciso de ti. E odeio minha mente confusa, disléxica, estranha e burra. Me diz que 'love is all we need', vem pra cá, me abraça, me faz acreditar. E nunca me esquece. E sonha comigo hoje, e não sinta quando eu acordar chorando. E, olha... Eu tenho medo de mim mesma. Nesse sentido que tu sabes qual é. Porque sabes como é o meu jeito de sentir. Tenho medo da minha instabilidade e.. porra, sim. É por isso que eu sigo errando. Pra não te envolver. Pra não me envolver. Pra não nos envolvermos. É fácil ver agora, e lembrar. Que tudo isso é só por medo. Que eu não quero te ver sofrer nunca. Que eu espero não achar isso besteira amanhã. - Não, não vou. - Que eu quase sabia, quando acordei depois de ter sonhado contigo.
Que és lindo. E que não é clichê, mesmo porque eles não funcionam contigo. Porque nada funciona contigo como funcionaria normalmente. Mas eu te 'quero' tanto que não posso te tocar. Mas estás em todos os meus planos, sempre. Do início ao fim.